Тема 3 «Культура общения в семье»
Взаимодействие родителей с детьми в процессе семейного воспитания осуществляется через общение.
Общение – коммуникативный процесс, своеобразная связующая нить, объединяющая людей между собой.
С его помощью родители формируют моральную мотивацию поступков ребенка, включают сына или дочь в полезную семейную и общественную деятельность, обогащают опыт детских переживаний, что положительно влияет на все сферы развития личности. Следовательно, родители должны владеть культурой общения.
Культура – это очень многогранное и емкое понятие, но когда мы говорим – культура общения, каждый знает, что понимается под этим термином.
Культура общения – это некий свод правил, которых придерживается каждая уважающая себя личность. Соблюдение этих правил – показатель уровня образования и культуры человека в целом, без культуры общения невозможно взаимодействовать с людьми в цивилизованном обществе.
Знание культурных норм и ограничений в общении, знание обычаев, традиций, этикета в сфере общения, соблюдение приличий, воспитанность это коммуникативная компетентность.
Коммуникативная компетентность – это обобщающее коммуникативное свойство личности, включающее в себя коммуникативные способности, знания, умения и навыки.
Коммуникативные способности – способности, свойства личности, обеспечивающие эффективность ее коммуникативной деятельности, прежде всего общение с другими личностями, и психологическую совместимость деятельности. Способность человека понимать других людей (стремление к пониманию других, умение слушать партнера по общению, наблюдательность), способность к самовыражению личности (стремление быть понятым другими, культура речи), способность адекватно влиять на партнеров по общению (требовательность, такт, вежливость, дисциплинированность).
Коммуникативные знания – это знания о том, что такое общение, каковы его виды, закономерности развития.
Коммуникативные умения – это речевые умения, умение гармонизировать внешние и внутренние проявления, умение получать обратную связь, умение преодолевать коммуникативные барьеры.
Жизнь в семье невозможна без общения в ней, общения между мужем и женой, между родителями и детьми в процессе повседневных отношений. Общение в семье представляет собой отношение членов семьи друг к другу и их взаимодействие, обмен информацией между ними, их духовный контакт. Спектр общения в семье может быть очень разнообразным. Помимо бесед о работе, домашнем хозяйстве, здоровье, жизни друзей и знакомых оно включает в себя обсуждение вопросов, связанных с воспитанием детей, искусством, политикой, и так далее. Не вызывает сомнения тот факт, что нервозность, неуравновешенность, замкнутость и другие отрицательные черты характера являются плохими спутниками семейного общения.
Отсутствие взаимопонимания в семье приводит к подавленности, отчужденности, к ухудшению психологического и физического состояния, значительному понижению работоспособности человека. Неумение общаться способно, разрушить семью. Основными компонентами культуры общения являются сопереживание, терпимость, уступчивость, доброжелательность. Особая способность к общению – умение признать ценность другого, даже при несовпадении позиций. Только таким образом можно достичь гармонии в семейной жизни.
Общение является одним из основных факторов формирования личности ребенка. Потребность в общении появляется у ребенка с самого рождения.
Общение родителей с детьми имеет огромное значение для их полноценного развития. Лишенные возможности общаться с родителями, характеризуются низким уровнем саморегуляции поведения, обладают повешенной чувствительностью к общению к ним взрослого, испытывают трудности в общении со сверстниками.
Барьеры общения между детьми и родителями
Важной задачей внутрисемейного общения является формирование верных взаимоотношений с детьми, которые способствуют развитию их личности. Неверно организованные взаимоотношения между детьми и родителями часто выступают причиной возникновения различных барьеров, которые мешают нормальному воспитательному процессу в семье. Вот, наиболее типичные из них.
Барьер «занятости»
Он характеризуется тем, что родители постоянно заняты: работой, домашними делами, проведением досуга, друг другом, и им «некогда» обратить внимание на собственных детей, которые просто им мешают. Это вызывает отчуждение ребёнка и ведёт к некоторому отстранению от собственных родителей. Этот барьер может возникнуть в разные возрастные периоды, но на любом этапе развития личности ребёнка он отрицательно сказывается на системе семейных взаимоотношений. Дети и родители как бы живут разной жизнью, в результате семья как воспитательная система «не работает», даже если родители, в общем, положительные люди.
Решение : расставьте приоритеты. Что действительно важно в Вашей жизни? Будет ли это важно через год, два, пять?
Барьер «взрослости»
В данном случае понять собственных детей родителям мешает их собственный возраст, так называемая «высота взрослости». Они не в состоянии войти во внутреннюю психологическую ситуацию ребёнка, не чувствуют его переживаний, не понимают его интересов, игр, потребностей. Ведь то, что взрослому человеку кажется пустяком, для ребёнка иногда составляет смысл жизни. Очень верно об этом говорил когда-то выдающийся педагог Я. Корчак, подчёркивая, что, нам, взрослым, необходимо подниматься до высоты детских чувств, тянуться, становиться на цыпочки.
Решение : помните – всему свое время. Сегодня Ваш ребенок не может так же осмыслить и проанализировать все, что происходит в его жизни. Но с Вашей помощью он обязательно со временем этому научится.
Барьер «старого стереотипа»
Сущность его заключается в том, что родители как бы ни видят и ни ощущают возрастной динамики развития личности собственного ребёнка. Скажем, родители привыкли видеть своего ребёнка маленьким, неприспособленным и по-прежнему воспринимают его как малыша, которому постоянно нужно подсказывать, руководить поведением, давать оценку и т.д., а сын или дочь давно выросли и требуют совершенно другого уровня отношений.
Решение: доверять ребенку, «отпускать» его от себя – наивысшая родительская мудрость!
Барьер воспитательных традиций
Смысл этого барьера, его отрицательные воспитательные последствия заключаются в том, что родители стремятся механически внедрять и воспроизводить в собственной семье формы, методы и средства воспитания, сложившиеся в их семьях. В результате возникает некоторое несоответствие между педагогическими средствами в семье и изменившейся личностью ребёнка. Все мы, взрослые, ощущаем, что дети стали более информированными, изменилась система их потребностей, культурная ситуация в семье, возникли новые средства информации. И если раньше отец и мать были для ребёнка важнейшими источниками информации в течение многих лет, то сегодня претензии родителей на абсолютный авторитет в сфере информации несостоятельны.
Решение: утверждать собственный авторитет в другой области.
Барьер дидактизма
Он характеризуется тем, что родители постоянно, по каждому поводу поучают собственных детей. Каждый шаг ребёнка фиксируется, оценивается, по поводу каждого движения даются рекомендации. Ребёнка это приводит в состояние постоянной напряжённости, что, в свою очередь, формирует нервозность. Подобные родители – воспитатели выглядят довольно занудливо. Воспитательные отношения, которые нужно постоянно создавать, просто подменяется здесь ежеминутными нравоучениями, что формирует у ребёнка внутреннюю установку на ожидание поучений.
Решение: подумайте, готовы ли Вы всю жизнь «шагать вперед» вместо своего ребенка? Что ждет Вас через 10 лет?
Ваши модели отношений к ребёнку выступают в качестве образца для организации общения его с другими людьми. Поэтому проанализируйте систему ваших семейных взаимоотношений и, если чувствуете, что какой-то из перечисленных барьеров возникает, стремитесь его последовательно преодолеть. Если считаете, что Ваших знаний или сил недостаточно, обратитесь за помощью.
Самая распространенная жалоба детей и подростков на своих родителей: «Они меня не слушают!».
Спешка, неумение и нежелание слушать, понять то, что происходит в сложном детском мире, постараться взглянуть на проблему глазами сына или дочери, уверенность в непогрешимости своего жизненного опыта – вот что в первую очередь создает психологический барьер между родителями и детьми.
Культура речи
Культура речи ребенка вырабатывается, прежде всего, в его семье. Речь , грамматически правильной, состоять из развернутых предложений, а не отрывочных слов-команд. Важно, чтобы все слова были хорошо различимы по звучанию и понятны ребенку по смыслу. Иногда полезно повторить сказанное, если , но, ни в коем случае не стоит упрекать его за это. Проявите доброжелательность и терпение, они окупятся сторицей.
Не следует говорить слишком громко, впечатление, что громкая , обманчиво. Если ребенок кричит или повышает голос, не пытайтесь его перекричать. Вы достигните большего результата, если в ответ, наоборот , может быть, даже перейдите на шепот. Шепот воспринимается как доверительная форма общения, а значит, является своеобразным приглашением перейти от «военного» противостояния к столу «мирных переговоров».
Психологические техники общения в ситуации детско-родительских отношений
Существуют определенные психотехнические навыки, помогающие улучшить взаимоотношения с детьми. Мы рассмотрим три таких навыка.
Первое правило общения родителя с ребенком – принятие его таким, какой он есть, без условий и требований. Ребенок должен жить с ощущением, что он в любом случае любимый, желанный и дорогой, даже если он поступил неправильно.
При этом выражать свое недовольство можно и нужно – но не самим ребенком, а конкретными его действиями. Не «Ты плохой», а «Ты поступил плохо», а еще лучше «Мне плохо от того, как ты поступил». Последнее – это техника «Я-высказывание».
«Я-высказывание» – это способ конструктивного выражения своих негативных эмоций без оскорбления ребенка. Такое сообщение вызовет наименьшее сопротивление со стороны ребенка.
«Я-высказывание » важны, чтобы дать детям понять, что чувствуют родители, и при этом не принижать ребенка через порицание и стыд. У ребенка есть шанс самостоятельно сделать вывод о своем поведении и скорректировать его.
Алгоритм построения «Я-высказывания»:
а) Безоценочное описание ситуации, вызвавшей Ваши негативные чувства, например, «Когда ты не предупреждаешь меня о том, что задерживаешься после тренировки…».
б) Описание чувства, которое Вы испытываете: «… я чувствую злость, раздражение…», или «… я испытываю беспокойство…».
в) Называние причин Ваших эмоций: «… ведь мы договорились о том, что…».
г) Предпочтительный выход из этой ситуации: «… я рассчитываю на то, что ты будешь предупреждать меня о том, что задержишься».
Грамотно сформулированные «Я-сообщения» помогут Вам выразить свое недовольство, «спустить пар», высказать свои желания, но при этом не будут восприняты ребенком негативно.
Второй психотехнический навык – поддержка ребенка. Этот навык является основой формирования у ребенка уверенности в себе, укрепляет самооценку. Поддерживая ребенка, взрослый, сосредотачиваясь на позитивных сторонах своего чада, помогает поверить ему в свои силы, способности.
Поддержка значительно отличается от похвалы. Когда мы хвалим ребенка, мы оцениваем положительно его успехи. Поддержка – знак внимания ребенку тогда, когда он оказывается в ситуации неуспеха. Таким образом, родитель дает ребенку следующее послание: «Я верю в тебя, в твои способности, ты сумеешь преодолеть эту трудность», при этом, родитель опирается на его сильные стороны, а не подчеркивает промахи.
Это можно сделать, используя фразы: «Я горжусь тобой», «Помнишь, у тебя не получалось, а ты смог справиться, значит и в этот раз получится», «На ошибках учатся» и т.п. Можно поддержать ребенка прикосновением, улыбкой.
И, пожалуй, главная техника, которой родителям следует научиться – это активное слушание.
Для того чтобы правильно общаться с ребенком, чтобы ему хотелось делиться своими трудностями, переживаниями, существует навык, называемый техникой активного слушания. Такая техника дает ребенку ощущение собственной значимости, нужности, дает ему возможность выразить вои чувства, самому разобраться в сложившейся ситуации.
Активное слушание – это сложное коммуникативное умение, смысловое восприятие речи.
Причины трудностей ребенка часто бывают спрятаны в сфере его чувств. Тогда практическими действиями – показать, научить, направить – ему не поможешь. В таких случаях лучше всего, его послушать.
Что это значит активно слушать ребенка?
Активно слушать ребенка – значит «возвращать» ему в беседе то, что он Вам поведал, при этом обозначив его чувство.
Цель техники – дать ребенку понять, что в трудную минуту его слышат, к его проблеме неравнодушны, его понимают.
Правила активного слушания
Правило 1 . Если Вы хотите послушать ребенка, обязательно повернитесь к нему лицом. Очень важно также, чтобы Ваши глаза находились на одном уровне. Избегайте общения, находясь в другой комнате, спиной, смотря телевизор или лежа на диване. Ваше положение по отношению к ребенку говорит о том, насколько Вы готовы его слушать и услышать.
Правило 2 . Если Вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком, не следует задавать ему вопросы. Желательно, чтобы Ваши ответы звучали в утвердительной форме. Например:
Сын (с мрачным видом): «Не буду больше дружить с Димой!»
Родитель: «Что-то случилось…»
Возможные неправильные реплики: «Что случилось?» «Ты что, на него обиделся?»
Казалась бы, разница между утвердительным и вопросительным предложениями очень незначительна. Иногда это все лишь тонкая интонация, а реакция на нее бывает очень разная. Часто на вопрос: «Что случилось?» огорченный ребенок ответит: «Ничего!», а если Вы скажите: «Что-то случилось…», то ребенку бывает легче начать рассказывать о случившемся.
Правило 3. Очень важно в беседе «держать паузу». После каждой Вашей реплики лучше всего помолчать. Помните, что это время принадлежит ребенку; не забивайте его своими соображениями и замечаниями. Пауза помогает ребенку разобраться в своем переживании и одновременно полнее почувствовать, что Вы рядом. Помолчать хорошо и после ответа ребенка – может быть, он что-то добавит. Узнать о том, что ребенок еще не готов услышать Вашу реплику, можно по его внешнему виду. Если его глаза смотрят не на вас, а в сторону, «внутрь» или вдаль, то продолжайте молчать: в нем происходит сейчас очень важная и нужная внутренняя работа.
Приемы активного слушания:
а) Поощрение . Заключается в заинтересованности, выраженном желании выслушать ребенка. Здесь важна доброжелательность, отсутствие оценочных мнений.
Поощрение ребенка позволяет настроиться на беседу. Здесь могут быть использованы невербальные методы – улыбка, кивание, доброжелательный взгляд. И вербальные – слова «Да», «Продолжай, пожалуйста», «Я тебя внимательно слушаю», «Это интересно».
б) Повторение. Заключается в повторении фраз ребенка, словесная концентрация на основных моментах беседы. Родителю необходимо повторить сказанное им, подтверждая, что ребенок был услышан «Не хочешь больше с ним дружить», «Ты больше не хочешь ходить в школу». Родитель, который может повторить слова ребенка, дает понять, что он очень внимателен к тому, что ему сказал ребенок и помогает ему разобраться в собственных чувствах и мыслях.
в) Уточнение . Заключается в уточняющих вопросах, направленных на конкретизацию и выяснение чего-либо из сказанного. «Я тебя правильно понимаю?», «Ты это хотел сказать?», «Ты сказал, что это происходит давно. Как давно это происходит?». Уточнение позволяет сохранять понимание чувств и мыслей ребенка.
г) Обозначение чувств. Заключается в проговаривание чувств, которые испытывает ребенок «Ты на него обиделся», «Ты чувствуешь себя расстроенным», «Тебя огорчила эта ситуация».
д) Обобщение. Заключается в подведение итогов речи ребенка. Родитель дает понять, что внимательно слушал ребенка, и понял его основную мысль «В общем, ты решил, что…», «В нашей беседе мы пришли к тому, что…», «Из всего услышанного мною получается…».
Беседа по способу активного слушания очень непривычна для нашей культуры, и ею непросто овладеть. Освоение этой техники требует от родителей терпения, искреннего желания понять своего ребенка. Однако этот способ быстро завоюет Ваши симпатии, как только Вы увидите следующие результаты:
Исчезнет или, по крайней мере, ослабеет отрицательное переживание ребенка. Здесь сказывается замечательная закономерность: разделенная радость удваивается, разделенное горе уменьшается вдвое;
Ребенок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе все больше. Иногда в одной беседе неожиданно разматывается целый клубок проблем и огорчений;
Ребенок сам продвигается в решении своей проблемы.
В основе рассмотренных навыков общения лежат гуманистические принципы: уважение к личности ребенка, признании его прав на собственные желания, чувства и ошибки, внимание к его заботам, отказ от родительской позиции «сверху».
Такое общение, помогает найти взаимопонимание и повышает эффективность совместной деятельности.
Типы традиционных родительских высказываний.
Рассмотрим типы традиционных родительских высказываний (автоматических ответов) – настоящих помех на пути активного слушания ребенка. А также с тем, что слышит в них ребенок.
а). Приказы. «Сейчас же перестань!», «Быстро в кровать!», «Замолчи!», «Чтобы я больше этого не слышала!».
В этих категоричных фразах ребенок слышит нежелание родителей вникнуть в его проблему, чувствует неуважение к его самостоятельности. Такие слова вызывают чувство бесправия, а то и оставление «в беде».
В ответ дети обычно сопротивляются, обижаются, упрямятся.
б) Угрозы, предупреждения . «Смотри, как бы ни стало хуже!», «Еще раз это повторится, и я возьмусь за ремень!», «Если ты не прекратишь плакать, я уйду!», «Не придешь домой вовремя, пеняй на себя!».
Угрозы бессмысленны, если у ребенка сейчас неприятное переживание. Они лишь загоняют его в еще больший тупик.
Приказание и угрозы вызывают у ребенка страх, переживание, тревоги и незащищенности перед волей и властью родителей.
Кроме того, любая угроза или предостережение как бы «приглашает» ребенка исследовать ее серьезность и реальность ее осуществления, т.е. провоцируют ребенка нарушить запрет.
в) Нравоучения, мораль. «Ты обязан вести себя как подобает», «Ты должен уважать взрослых».
Обычно дети из таких фраз не узнают ничего нового. Ничего не меняется от того, что они слышат это в «сто первый раз». Они чувствуют давление внешнего авторитета, иногда вину и стыд, иногда скуку, а чаще всего все вместе взятое.
Если же он нарушает «нормы поведения», то стоит посмотреть, не ведет ли себя кто-то в семье так же или похожим образом. Если эта причина отпадает, то, скорее всего, действует другая: ваш ребенок «выходит за рамки» из-за своей внутренней неустроенности, эмоционального неблагополучия.
г) Советы, готовые решения. «А ты возьми и скажи...», «Почему бы тебе не попробовать...», «По-моему, нужно пойти и извиниться», «Я бы на твоем месте дал сдачи».
Как правило, мы не скупимся на подобные советы. Больше того, считаем своим долгом, давать их детям. Часто приводим в пример себя:
«Когда я был в твоем возрасте...» Однако дети не склонны прислушиваться к нашим советам. А иногда они открыто восстают «Ты так думаешь, а я по-другому», «Тебе легко говорить», «Без тебя знаю!».
Что стоит за такими негативными реакциями ребенка? Желание быть самостоятельным, принимать решения самому. Ведь и нам, взрослым, не всегда приятны чужие советы. А дети гораздо чувствительнее нас. Каждый раз, советуя что-либо ребенку, мы как бы сообщаем ему, что он еще мал и неопытен, а мы умнее его, наперед все знаем.
Такая позиция родителей – позиция «сверху» – раздражает детей, а главное, не оставляет у них желания рассказать больше о своей проблеме.
д) Доказательства, нотации . «Пора бы знать, что перед едой надо мыть руки», «Без конца отвлекаешься, вот и делаешь ошибки», «Сколько раз тебе говорила! Не послушалась – пеняй на себя».
И здесь дети отвечают: «Отстань», «Сколько можно», «Хватит». В лучшем случае они перестают нас слышать, возникает то, что психологи называют «смысловым барьером».
е) Критика, обвинения . «На что это похоже!», «Опять все сделала не так!», «Все из-за тебя!», «Зря я на тебя понадеялась», «Вечно ты!..».
Данные фразы вызывают у детей либо активную защиту: ответное нападение, отрицание, озлобление; либо уныние, подавленность, разочарование в себе и в своих отношениях с родителем. В этом случае у ребенка формируется низкая самооценка; он начинает думать, что он и в самом деле плохой, безвольный, безнадежный, что он неудачник. А низкая самооценка порождает новые проблемы.
Давайте проследим, что может слышать ребенок в течение дня: «Вставай», «Сколько можно валяться?», «Посмотри, как у тебя заправлена рубашка», «Опять с вечера не собрал портфель», «Не хлопай дверью, малыш спит», «Почему опять не вывел собаку (не покормил кошку)? Сам заводил, сам и следи», «Опять в комнате черт знает что!», «За уроки, конечно, не садился», «Сколько раз говорила, чтобы мыл за собой посуду», «Устала напоминать про хлеб», «Гулять не пойдешь, пока...», «Сколько можно висеть на телефоне?», «Ты когда-нибудь будешь ложиться спать вовремя?!»
Помножьте эти высказывания на количество дней, недель, лет, в течение которых ребенок все это слышит. Получится огромный багаж отрицательных впечатлений о себе, да еще полученных от самых близких людей. Чтобы как-то уравновесить этот груз, ему приходится доказывать себе и родителям, что он чего-то стоит. Самый первый и легкий способ (он, кстати, подсказывается родительским стилем) - это подвергнуть критике требования самих родителей.
Что же может спасти положение, если ситуация в семье сложилась именно таким образом?
Первый и главный путь: постарайтесь обращать внимание не только на отрицательные, но и на положительные стороны поведения вашего ребенка. Не бойтесь, что слова одобрения в его адрес испортят его. Нет ничего более пагубного для ваших отношений, чем такое мнение. Для начала найдите в течение дня несколько положительных поводов сказать ребенку добрые слова. Например:
«Спасибо, что ты сходил в сад за братом», «Хорошо, что ты пришел, когда обещал», «Мне нравится готовить с тобой вместе».
Иногда родители думают, что ребенок и так знает, что его любят, поэтому положительные чувства ему высказывать необязательно. Это совсем не так.
ж) Похвала. После всего сказанного, наверное, неожиданно и странно прозвучит рекомендация не хвалить ребенка. Чтобы разобраться в кажущемся противоречии, нужно понять тонкое, но важное различие между похвалой и поощрением, или похвалой и одобрением. В похвале есть всегда элемент оценки: «Молодец, ну ты просто гений!», «Ты у нас самая красивая (способная, умная)!», «Ты такой храбрый, тебе все нипочем».
Чем плоха похвала-оценка?
Во-первых, когда родитель часто хвалит, ребенок скоро начинает понимать: где похвала, там и выговор. Хваля в одних случаях, его осудят в других.
Во-вторых, ребенок может стать зависимым от похвалы: ждать, искать ее «А почему ты меня сегодня не похвалила?».
Наконец, он может заподозрить, что Вы неискренни, то есть хвалите его из каких-то своих соображений.
з) Обзывание, высмеивание. «Плакса», «Ну просто дубина!», «Какой же ты лентяй!».
Все это – лучший способ оттолкнуть ребенка и «помочь» ему разувериться в себе.
Подобные высказывания оказывают воздействие на самооценку ребенка. Наиболее неблагоприятными эффектами являются формирование чувства отверженности и эмоционального неприятия, незащищенности, низкая степень самопринятие, оборонительно-агрессивная, враждебная позиция.
В таких случаях дети обижаются и защищаются: «А сама, какая?», «Ну и буду таким!».
и) Догадки. «Я знаю, это все из-за того, что ты...», «Небось, опять подрался», «Я все равно вижу, что ты меня обманываешь...», «Я вижу тебя насквозь».
Подобные высказывания вызывают у ребенка защитную реакцию, желание уйти от контакта. И в самом деле: кто из ребят (да и взрослых) любит, когда его «вычисляют»?
к) Выспрашивание, расследование. «Нет, ты все-таки скажи», «Что же все-таки случилось? Я все равно узнаю», «Почему ты опять получил двойку?», «Ну почему ты молчишь?».
Удержаться в разговоре от расспросов трудно. И все же лучше постараться вопросительные предложения заменить на утвердительные. Вместо: «Почему же ты злишься?» – «Я чувствую, что ты злишься».
л) Сочувствие на словах. Конечно, ребенку нужно сочувствие. Тем не менее, есть риск, что слова «Я тебя понимаю», «Я тебе сочувствую» прозвучат слишком формально. Может быть, вместо этого просто помолчать, прижав его к себе. А во фразах типа: «Успокойся», «Не обращай внимания!», «Ничего, пустяки!» он может услышать пренебрежение к его заботам, отрицание значимости событий или преуменьшение его переживания.
м) Уход от разговора, отшучивание. Сын «Знаешь, папа, терпеть не могу эту химию и ничего в ней не понимаю». Отец «Как много между нами общего!».
Папа проявляет чувство юмора, но проблема остается. А что уж говорить о таких словах, как «Отстань!», «Не до тебя», «Вечно ты со своими жалобами!».
Ребенок чувствует эмоции окружающих, нуждается в поддержке, принятии и признании со стороны родителей. Активное слушание – идеальный для этого инструмент. А пытаться на месте решить, подавить или обосновать проблему ребенка – это путь к конфликтам!
Поведение супругов, их самооценка, дисциплина, такт – вот примерный круг вопросов, составляющих культуру общения в семье. Попытаемся высказать конспективно некоторые советы по культуре семейного общения. Итак, рекомендуется: 1) не поступать по отношению к другим так, как ты не хотел бы, чтобы окружающие тебя близкие люди поступали по отношению к тебе; 2) не отказываться от своих обещаний. Все семейные обязательства сильны своей нравственной силой и непременно должны выполняться. Нарушение данного слова в семье приводит к снижению запаса прочности в человеческих отношениях. Уверенность в супруге – одна из главных цементирующих основ семьи. Если тебе абсолютно во всем доверяют, такое доверие надо оправдывать; 3) посмотреть на конфликтную ситуацию со стороны. Попытайтесь встать на место другого человека и мысленно оценить, как это выглядит; 4) избегать случайных разногласий, не спорить по мелочам, не отстаивать свою правоту во всех случаях и любой ценой; 5) не заострять внимание на любой оплошности близкого человека, через некоторое время случайная оплошность приобретает уже другую окраску, а нейтрализовать срыв уже значительно труднее. Культура общения, так же как культура проявления чувств всех членов семьи по отношению друг к другу, всегда социально обусловлена. Однако нередко именно в семье происходят нарушения культуры общения. Таких нарушений много, но главные, типичные, на наш взгляд, следующие: 1) уверенность в непогрешимости своих нравственных позиций, упрямство («Я сказал, значит, так и будет»), категоричность суждений; 2) пользование привилегиями за счет других членов семьи. Подростки нередко считают, что все другие члены семьи обязаны отменно их кормить, красиво одевать, обслуживать, давать деньги на личные расходы; 3) формализм в общении. Подмена подлинного общения его символами, когда члены семьи по существу не общаются, им не о чем поговорить, мнение друг друга неинтересно. Сохраняется лишь внешний этикет: утром сказать «доброе утро», вечером – «спокойной ночи», за обедом – «спасибо». Такое общение не может объединять семью, крепить ее родственные связи. В семье существуют два вида отношений. Во-первых, отношения, основанные на любви, привязанности. Это прежде всего отношения между мужем и женой, родителями и детьми, между отдельными родственниками. Общение близких людей в семье характеризуется теплотой и искренностью, если все члены семьи действуют в направлении укрепления отношений старых и новых членов семьи. Во-вторых, отношения по необходимости. Это прежде всего отношения с родственниками. К примеру, я люблю жену, но не люблю тещу, однако понимаю, что в интересах семьи с ней необходимо поддерживать хорошие отношения. Семья не существует без общения ее членов. Общение в дружной семье – потребность. Разлука обычно рассматривается как труднопереносимая неприятность. В семье в действиях одних и тех же людей присутствуют одновременно и ролевое, и неформальное общение. Ведь в семье мы не просто личности, а носители определенных социальных ролей, а социальная роль (жены, невестки, мужа, зятя) требует продуманного поведения. Все виды общения в семье носят неформальный, дружеский характер. Супруги могут молча сидеть в одной комнате, и все равно они общаются. Но чаще всего, общаясь в семье, мы решаем коммуникативные задачи. «Что сказать» и «как сказать» зависит от того, где, с кем, при каких обстоятельствах складывается само общение (между супругами наедине или в присутствии детей; дома, на улице или в кругу друзей и т.д.). Таким образом, форма общения требует учета обстоятельств, ориентации. Недопустимо, чтобы общение в семье сводилось к минимуму. В семье такая атмосфера вызывает чувство обиды. Если такая сухость проявляется, скажем, к жене со стороны мужа, то она воспринимает это как ухудшение отношений и даже как охлаждение чувств. Особенно нежелательна небрежность в период интимных отношений. Довольно распространены случаи, когда супруги духовно близки и даже у них немало общих интересов, но большая занятость за пределами семьи, динамизм жизни нередко переносятся на сферу интимных отношений. Это чревато отрицательными последствиями для супругов. Первой от таких отношений обычно страдает женщина. Она охладевает, но брак продолжается. Скоро это почувствует и мужчина, что приводит к взаимной неудовлетворенности. Брак может сохраниться, но радости от встреч супруги уже не испытывают. Супруги периодически также должны интересоваться мнением друг друга: «Итак, мы уже прожили две недели или год – подведем итоги: ни разу не поссорились, не одалживали деньги, зарплаты хватало, ни разу не заболел ребенок»; «Что не удалось, что было огорчительного, что можно исправить, что нужно потерпеть – давай подумаем вместе». Для корректировки поведения полезно мысленно проиграть ту или иную ситуацию. Словом, семейное общение требует определенных умений: 1) быстро ориентироваться в ходе общения; 2) спланировать, а если нужно – и перестроить свою роль, поведение, правильно выбрать содержание акта общения («Ничего не говори, помолчи, поешь, отдохни – потом будем разговаривать»); 3) обеспечить обратную связь; нельзя все время говорить одному Уметь выслушать – едва ли не самое главное этическое требование в семье. Разовые неудачи семейного общения не следует рассматривать как непоправимый разрыв отношений. Необходимо перестроиться, продумать неудачный контакт, оценить возражения супруга (супруги) и продолжить общение в следующий свободный вечер на новом уровне. Умные супруги всегда сами отыщут причину неудачи. Основа общения в семье – глубокое, правильное понимание своей роли, сознательное и целенаправленное освоение и выполнение ее. Со вступлением в брак у людей сразу же возникают новые социальные роли, связанные или с выполнением определенных функций (муж, жена), или с появлением новых социальных связей (зять, невестка). Немного позднее появляются ответственные роли отца и матери. Все роли в семье выбираются их носителями в основном добровольно. Правда, нередки случаи, когда появляется нежеланный ребенок, а молодые люди не представляют себя в роли отца, матери. Культура общения в семье начинается с осознания человеком своих прав и обязанностей. Человек сам должен определить позиции по отношению к той роли, которую он добровольно избирает, вступая в брак. Это самоопределение выражается прежде всего в отношении к людям, для которых уготована данная роль (жена для мужа, мать для детей, невестка для свекра или свекрови и т. д.).
Культура речи представляет собой отражение личности человека, в этом нет никаких сомнений. Она формируется личностью, но она же и формирует личность. Изменение правил общения способно привести к долгосрочным внутренним метаморфозам внутри индивидуума.
Закладывается культура речи , конечно же, в семье. Рассчитывать в этом отношении на школу совершенно бесполезно. Ежедневно подавать ребёнку дурные примеры общения в кругу семьи, рассчитывая при этом, чтобы школа по окончанию срока воспитания вернула вам джентльмена также бессмысленно, как давать фермеру семена пшеницы и требовать от него вырастить из них яблоки. Нет, что посеешь - то и пожнёшь, и "посев" культуры в голову ребёнка в данном случае происходит именно в семейном кругу.
Очень удручающе выглядит тот факт, что всякий раз, когда заводится общественная дискуссия относительно культуры общения в современных семьях, то за редкими исключениями, весь разговор идёт почему-то о матерных выражениях. Создаётся порой впечатление, что на матной прослойке, поистине великолепного русского языка, сошёлся весь свет клином.
Родители так обеспокоены употреблением своими детьми матерных слов, что совершенно не обращают внимания на проблемы гораздо более важные, касающиеся этого вопроса. В конце концов, ведь сегодня есть немало людей, притом образованных, умных и авторитетных, которые не видят в матных словах ничего особенно предосудительного и считают их лишь инструментом языка, оправданным в той мере, в коей мере оправданно его употребление в конкретном языковом моменте.
Слова сами по себе (не важно, какие), не несут в себе никакой реальной нагрузки, это всего лишь информационный код, который мы используем для обмена информацией. Культура - это вовсе не дотошное соблюдение каких-нибудь ханжеских предписаний. Тем не менее, большинство дискуссий на эту тему происходит именно о внешней, декоративной стороне, о всяческих "приличиях". А внутренняя сторона вопроса остаётся вне обсуждения, из-за чего по сути вопроса обсуждений не происходит вообще.
Ну, не желаете вы, чтобы ваш ребёнок употреблял маты в своей речи, так не употребляйте их сами, тем более при нём! Добрый пример - лучший учитель. Но гораздо важнее научить своего ребёнка культуре общения, понимаемой как культура взаимодействия между людьми.
Научиться не перебивать собеседника , было бы уже большим достижением для большинства современных воспитанников школ. Казалось бы, это одно из элементарнейших и простейших для соблюдения правил, но родители большинства детей слишком озабочены тем, чтобы бить ребёнка по губам за "грязные слова", и на обучение его азам уважительного отношения к собеседнику времени, видимо, не остаётся.
Не попустительствуйте выкрикам и попыткам привлечь к себе внимание во время разговора. Ребёнку часто кажется, что его забыли, если он какое-то время не участвует в беседе. Следует терпеливо объяснить ему, что если тебе нечего сказать, то всегда лучше промолчать, и далеко не во всех беседах, встреченных на жизненном пути, нужно обязательно принять активное участие. Внимательный слушатель получает от беседы не меньше говорящего, да к тому же не порочит себя некультурным поведением.
Примеры постоянного перебивания собеседника могут быть увидены ребёнком в наши дни повсеместно. Даже наши политики не уважают друг друга и не желают выслушивать чужое мнение, постоянно перебивая, порой очень грубо и оскорбительно. Чего же ждать от ребёнка? Остаётся только быть терпеливым и постоянно показывать ему на собственном примере, что есть культурное общение.
Также очень важно научить ребёнка никогда не говорить ничего плохого о человеке, которого в данный момент нет среди присутствующих. вообще лучше приберечь для беседы один на один с человеком, а не осуждать его при всех, разве только критикующий не желает самоутвердиться за счёт его ошибок. А уж критиковать кого-то в его отсутствие и вовсе недостойное поведение, которое вызывало презрение у всякого благородного человека ещё пару сотен лет назад. А сегодня - это практически норма, и с таким положением вещей нужно бороться. Если не хотите вырастить из сына злобного критикана (или из дочери ядовитую сплетницу), научите их, что тот, кто не осмеливается сказать что-то человеку прямо в лицо, лучше пусть прикусит язык.
Научите детей формировать свои мысли в красивые предложения. Никто не требует от них поэтического слога, но косноязычие, которое демонстрируется сегодня везде и всюду, просто пугает. Человек живёт всю жизнь, каждый день общаясь со своими сородичами, и при этом использует лишь самые бедные конструкции, при всём невероятном богатстве языка, который ему достался от многих поколений предков. Прививайте детям любовь к чтению, будьте уверены, что они прочитывают хотя бы по книге в месяц (очень мало, как для развивающегося мозга, но большинство современных детей не читает вовсе), и пусть это будет хорошая литература, которая воспитает в вашем чаде грамотную речь и красивый слог.
Уважение к собеседнику , умение воспринимать каждого человека, с которым довелось общаться, как источник информации и знаний, как интересный объект для изучения, а не исключительно сосуд для ваших архиважных мыслей и взглядов. Умение сопереживать и становиться на позицию своего собеседника, оглядывая предмет дискуссии и с его стороны и со своей. Грамотная речь и понятный слог, чёткое формулирование собственных мыслей так, чтобы их понял собеседник. Снисходительное и терпеливое отношение к человеку менее умному и образованному, уважение к нему. Искреннее желание помочь человеку, чью ошибку вы заметили, а не насмехаться над ним, раздуваясь от самодовольства. Вот что такое культура общения, которая должна быть привита ребёнку именно в семейном кругу в процессе воспитания, и в первую очередь - на личном примере. Вот о чём следует всерьёз позаботиться каждому любящему родителю, если он желает вырастить ребёнка полноценным и здоровым, открытым миру человеком.
Доброго времени суток, друзья. Представляю Вашему вниманию новую сказку от дядюшки Матвея. Сайт:
Рубрика:
Жили были муж да жена. Жили как все. Жена хозяйство вела, детей воспитывала, а муж работал, семью кормил. Все бы вроде хорошо, да вот общались они между собой только матом и другими грубыми словами. Этому и дети их учились. И вот, как то, в один прекрасный, солнечный день, жена говорит мужу:
— ты урод пьяный, давай захлопнем в своих пастях весь мат и другие ублюдские базары, и начнем новую жизнь. Будем хрюкать только на научном языке, красиво и сладко. Что б бакланить только приятные словечки. И говорить…, как это? «комплименты» те и мне. А? Че скаж, недоносок поганый?
Муж отвечает:
— Ну а че, сучье твое рыло, можно и попробовать. Даж интересно послушать твою блядскую болтовню в культурном соусе.
— Ну че падла, завтра и начнем? – спросила жена.
— Да гнида ползучая, завтра. – ответил муж.
На том и порешили.
Утро. Будничный день. Звонок. Жена, как всегда, вскакивая первой и хлопнув по будильнику, бежит на кухню готовить завтрак. Муж, причмокивая поворачивается на другой бок, продолжая досматривать сон.
Молча собрав завтрак жена идет будить мужа. Нежно тряся его за плечо:
— Многоуважаемый супруг, не будете ли Вы так любезны отойти ото сна, подняться и пройти в ванную комнату для принятия утреннего туалета. После сего Вам необходимо одеться и проследовать в кухонное помещение где Вас ожидают кофе и бутерброды.
Муж приоткрыв один глаз, дыхнув перегаром, и вспомнив вчерашний договор отвечает:
— О прекраснейшая из жен, а не соблаговолите ли Вы оставить меня и проследовать в известном направлении?
— О мой любезнейший из деликатных, к великому сожалению я могу попасть туда, только после Вас.
Окончательно проснувшись муж встает и ковыляет в ванную. Умывшись, одевшись и позавтракав, уходя на работу, гворит:
— Сударыня! Вами был приготовлен замечательный завтрак. Благодарю Вас. Я отбываю на место работы выполнять свои трудовые обязанности. По окончании сего прибуду на место жительства. Прошу Вас накрыть стол к моему возвращению.
Вечером муж возвращается домой, как всегда пьяный, грязный и без денег. Жены, как ни странно, дома нет.??? Обойдя квартиру, и убедившись, что ее действительно нет дома, муж, немного протрезвев, падает на диван, в полном недоумении.
— Во су… — осекается он, — где то бб…, гуляет наверно, пад…, странная женщина!? Ну вернется я ей гн…, дорогой моей, по ро…, косметику куплю. Проссс…, любимой моей.
Так осыпая жену «лестными» эпитетами он просидел с час. Вдруг раздался звонок в дверь; длинный, не прекращающийся.
Муж, подскочив, отправился открывать. Распахнув дверь, он увидел…, нечто: перед ним стояла незнакомка, сверкающая белозубой, голливудской улыбкой. Волосы были аккуратно уложены, на лицо нанесен профессиональный макияж, радостно блестящие, с зеленым оттенком глаза, беспрестанно закрываемые длинными, пушистыми ресницами. Ухоженные руки с длинными перламутровыми ноготками, прелестно сочетались с ее тенями, припухлыми губками, и здоровым румянцем на милых щечках. Шикарное, облегающее стройную, безукоризненную фигуру, платье заканчивалось чуть не доходя до колен. Остроконечные туфли на высоком каблуке подчеркивали этот живой шедевр.
Муж молча, без движений, рассматривал гостью. В-в-в-а-а-м ко-ого? – заикаясь спросил он. В ответ раздался звонкий, заразительный смех: — Ну что же Вы сударь…, собственную благоверную не признаете?
— Кха-кхе-кхе – сконфуженно закашлялся муж.
За десять лет совместной жизни, он видел свою жену только за плитой, с веником, или на дачном участке с лопатой. Растрепанную, неухоженную, в рваненьком халате, или в старом спортивном костюме и в резиновых сапогах. А тут такое, он даже растерялся, и совсем протрезвел.
— Э-это – т…, Вы? Он сделал глоток пересохшим горлом. – Но-о, как? А-а – где?.. Оху…, необычайно красиво, Вы сударыня просто гений чистой красоты. – Придя немног в себя, не отрывая глаз от жены, процедил сквозь зубы муж.
Он вдруг оглядел себя, грязного, помятого, благоухающего перегаром. И ему стало так не по себе, он даже опустил глаза и покраснел. Сделав шаг в сторону он наконец впустил жену в квартиру. А сам, уже забыв о битом часе ожидания…, полетел в ванную. Приведя себя в порядок, и одевшись в «женильный» костюм, он вошел в «зал» где его ожидала теперь красивая жена. Его женщина, его любовь.
— Да как же все таки хорошо быть культурным и воспитанным, жизнь становится совершенно другой, появляется смысл жизни, и я кажется снова влюбился, …Я люблю Вас сударыня, и прошу быть моей вовеки. – произнес он, и припал к ее ногам.
Она улыбнулась со слезами счастья на глазах, обняла его немного поседевшую голову, и произнесла:
— Да, конечно, мой любимый, я твоя, а ты мой – на веки.
И стали они жить любя друг друга, и общаясь только на культурном языке.
Тому и детей своих учили.
Мораль сей сказки в том:
Люби своих как дождик гром
И говори им только сласть
Что б ни тебе ни им не пасть!
Культура общения в семье
Жизнь в семье невозможна без общения в ней, общения между мужем и женой, между родителями и детьми в процессе повседневных отношений. Общение в семье представляет собой отношение членов семьи друг к другу и их взаимодействие, обмен информацией между ними, их духовный контакт. Спектр общения в семье может быть очень разнообразным. Помимо бесед о работе, домашнем хозяйстве, здоровье, жизни друзей и знакомых оно включает в себя обсуждение вопросов, связанных с воспитанием детей, искусством, политикой, и так далее. Удовлетворённость супругов общением зависит от степени совместимости их взглядов, ценностей. Не вызывает сомнения тот факт, что нервозность, неуравновешенность, замкнутость и другие отрицательные черты характера являются плохими спутниками семейного общения.
Социологические исследования показывают, что при нормальных взаимоотношениях в семье супруги обычно всегда делятся между собой своими огорчениями и получают при этом морально психологическую поддержку, чего не скажешь про неблагополучные семьи.
Однако не бывает идеального общения в семье, т. е. общения, состоящего только из согласия. Супружеские отношения неизбежно проходят через противоречия: ссоры, конфликты, и так далее. В этих случаях очень важно понять супругам позицию друг друга, поставить себя на его место. Я считаю, что в процессе спора следует говорить только о предмете спора и не следует напоминать о прошлых промахах другого, не делать выпадов: «А ты сам».
В семейном общении очень важны нравственные принципы, главным из которых является - уважение другого, его «я». Нередко, после трудного трудового дня супруги стремятся сорвать своё плохое настроение на близких, дать выход накопившейся озлобленности. Они начинают ворчать, упрекать, делать замечания, кричать. В результате такой разрядки человек может получить временное облегчение, хотя последствия могут оказаться тяжёлыми. Одних начинают мучить угрызения совести за собственную неправоту и несдержанность. Других - обида за несправедливые обвинения и упрёки. В результате это способствует разрушению семьи.
Иногда полезно делать компромиссы, т. е. идти на уступки друг другу. Также очень важно уметь признавать свои ошибки, как право других ошибаться.
Очень важно чаще делиться своими мыслями, не скупиться на похвалу, добрые слова.
Несложившиеся отношения между мужем и женой ведут к плохим последствиям. Психологами установлено, что существует связь между супружескими конфликтами и нервно психическими расстройствами. Отсутствие взаимопонимания в семье приводит к подавленности, отчуждённости, к ухудшению психологического и физического состояния, значительному понижению работоспособности человека. Неумение общаться способно разрушить семью. Основными компонентами культуры общения являются сопереживание, терпимость, уступчивость, доброжелательность. Особая способность к общению - умение признать ценность другого, даже при несовпадении позиций. Только таким образом можно достичь гармонии в семейной жизни.
В семье, кроме взрослых, в неполноценном общении нуждаются также и дети. Общение является одним из основных факторов формирования личности ребёнка. Потребность в общении появляется у младенца с самого рождения. Уже в возрасте 2-х месяцев при виде матери его лицо озаряется улыбкой.
Общение родителей с детьми имеет огромное значение для их полноценного развития. Доказано, что дети, лишённые возможности общаться с родителями, характеризуются низким уровнем саморегуляции поведения, обладают повышенной чувствительностью к обращению к ним взрослого, испытывают трудности в общении со сверстниками.
Во многих семьях в большинстве своём дети чаще общаются с матерью, чем с отцом. Беседы же с отцом имеют кратковременный характер. У некоторых детей вообще отсутствуют доверительные отношения, как с отцом, так и с матерью. Чаще всего это бывает в семьях, где не установились близкие духовные контакты, как между супругами, так и между родителями и детьми. В таких семьях главной является воля одного из супругов, а взаимоотношения с другими членами семьи основывается на приказах, подчинении, оскорблениях. Это оказывает отрицательное влияние на формирование у детей способности к полноценному общению.
Для многих понятие этикета укладывается в правила поведения за столом или при первом знакомстве людей.
Что нужно понимать под хорошими манерами в семье?
Во-первых, в разговорах с близкими, как бы они ни огорчали вас, никогда не следует горячиться. Нужно сдерживать себя, стараться говорить – кратко, спокойно, естественно. Всякие категоричные суждения можно смягчать выражениями вроде «я думаю», «мне кажется». Прежде чем что-то сказать или, тем более, сделать по отношению к другому, тактичный человек подумает – как его слова и поступки будут восприняты, не оскорбят ли кого?
Увлекаться какими-либо спорами также нежелательно. Опыт показывает: если спор продолжается долгое время и ведется упорно, то между спорящими людьми возникает холодность отношений и даже чувство неприязни.
Культура поведения требует от нас способности владеть собой, умения сдерживаться, когда быть может, очень хочется по примеру какой-нибудь киношной героини швырнуть тарелку, бросить резкое обидное слово, ответить грубостью на грубость.
Но кто-то первый (наиболее благоразумный) должен подойти и сказать: «Прости». И здесь, опять-таки, чрезвычайно многое зависит от женщины, которая формирует атмосферу в семье. Она должна проникнуться той мыслью, что cсора – всего лишь разрядка, всплеск эмоций, которые надо погасить. Подумайте и о том, что во время семейных ссор вы теряете частицу женственности и миловидности, а это очень опасно для каждой из нас.
Да, вы оба погорячились. Теперь садитесь за стол переговоров и спокойно изложите свои позиции. При этой старайтесь, чтобы дети не видели, как мама с папой выясняют отношения. Никогда не вовлекайте их в семейные ссоры, это их травмирует. Очень чревато втягивать в выяснение супружеских взаимоотношений свекровь или тещу. Так же, как и жене говорить плохо о родителях мужа (равно как и мужу – о родителях супруги).
Культура помогает любви Часто, именно незнание культуры поведения в семье приводит к противоречиям, которые убивают любовь, уважение друг к другу, делают невозможной совместную жизнь. Соблюдение норм этикета должно помогать выстраивать повседневную жизнь в семье.
Все здесь складывается из мелочей. Не забывайте утром поздороваться со всеми членами семьи – и не «буркнуть» под нос что-то непонятное, а сказать приветливо, обращаясь с улыбкой: «Доброе утро, милый» или ребенку – «Доброе утро, мое солнышко».
Во многих наших квартирах существует только один туалет и одна ванная. Чтобы все утром не толкались и не торопили других – введите порядок, когда кто-то встает пораньше.
Завтрак тоже предполагает свой этикет. Как бы вы ни торопились, стол должен быть накрыт – не обязательно стелить скатерть, сервировать стол и готовить для каждого крахмальные салфетки, но у каждого должна быть своя тарелка и чашка. Салфетки могут быть бумажными – но им следует обязательно быть. Аккуратно должны быть нарезаны хлеб, колбаса, сыр. Завтракайте без спешки, не разговаривайте, тем более, на тревожные, неприятные темы, вроде обсуждения телевизионных новостей. Поэтому телевизор на кухне во время принятия пищи лучше выключить.
Уходя, не забудьте попрощаться, можно поцеловать своих родных, и очень хорошо их предупредить – когда вы вернетесь.
Вечером, если вы дома и встречаете мужа, не поленитесь уже в прихожей сказать ему несколько ласковых слов, улыбнуться. Проявите участие, если видите, что он расстроен, но не требуйте сразу же объяснений и рассказа.
Если вечером выяснилось, что возникли какие-то бытовые или семейные проблемы, то не решайте их на ходу – перед ужином или во время ужина, а уже после него. В общем, старайтесь каждый момент, чтобы всем в доме было спокойно и уютно.
Во многих семьях родители, бабушки с дедушками впадают в «воспитательский» азарт, когда общаются с детьми. Нередко взрослые повышают тон, раздражаются, критикуя поведение детей, и менторским тоном ставят в пример себя. Помните, что дети воспринимают не слова, а поступки, и потому родители призваны служить в семье постоянным примером поведения.
Дорогие мои старики
Немало людей живут с пожилыми родителями, и это тоже часто создает в семье дополнительное напряжение. Конечно, существование в одной квартире с пожилым человеком нередко требует терпения и поддержания постоянной «дипломатии». Даже если вы живете с родной и любимой мамой, приходится учитывать то, что она живет по жестким правилам, которые усвоила десятки лет назад и менять их не собирается.
Чудачества, занудство, претензии многих стариков так же естественны и неизбежны, как плач и капризы младенца или эмоциональность и раздражительность подростка. Увы, в каждом возрасте свои проблемы.
Почему у многих пожилых людей к старости портится характер? Не будем говорить о нарушениях кровообращения головного мозга, в том числе тех его участков, которые отвечают за психо-эмоциональную сферу – это могут наблюдать врачи. Психологи отмечают тот факт, что у большинства пожилых людей мозг получает все меньшую нагрузку. После выхода на пенсию поле деятельности сужается, они получают меньше новых впечатлений.
Домашние дела, как правило, давно освоены, стали повседневной рутиной. Остается очень ограниченный круг привычных дел, воспоминаний и размышлений, которые порой оказываются малоинтересными занятым и спешащим молодым членам семьи. Они предпочитают отсылать бабушек и дедушек на их диванчик, чтобы «не путались под ногами». Это очень эгоистичная позиция. Надо не отчуждаться от них, а, наоборот, придумывать старикам необременительные физически дела, вовлекать их в жизнь семьи, проявляя к ним чувство уважения. Это поможет пожилым людям скрашивать свое внутреннее одиночество. А с другой стороны – у ворчливых бабушек и дедушек не будет времени наблюдать за делами молодых и надоедать им своими поучениями.
Хранители семейных традиций. Вот картинка из жизни: бабушка и дедушка смотрят телевизор, а мама, папа и ребенок – каждый сидит за своим компьютером. Общение друг с другом сведено к минимуму, возникает чувство одиночества в собственной семье.
Но близких людей обязательно должны связывать семейные традиции. Хорошо, когда в доме есть общие интересы, развлечения, совместный отдых. Для поддержания семейных традиций очень важно постоянно общаться со старшими членами семьи, от которых молодые принимают эстафету поколений, расспрашивать их об истории семьи и общества. Можно быть уверенными: если в вашем доме время от времени рассматривают семейные альбомы, открывают перед детьми заветные шкатулки с письмами, фамильными реликвиями, постоянно ухаживают за могилами родных, рассказывают о том, как жили прабабушки и прадедушки,– в семье действительно хорошая атмосфера и добрые традиции.
